Развитие

 ИЗ ДАЛЬНИХ СТРАНСТВИЙ ВОЗВРАТЯСЬ

  (опыт реинкарнации)

 

   Я не собираюсь давать никому никаких советов, ибо опыт каждой души уникален. Не претендую и на собственную универсальность. Возможно, у кого-то свое понимание будет полнее. Скорее всего, найдется такой человек, миссией которого и явится ознакомление человечества с закономерностями и сутью цепей инкарнаций. Я же лишь попытаюсь изложить часть моего духовного опыта. 

 Любая из созданных человеческим гением трагедий и драм блекнет перед тем, что открывается сознанию, с глубинной памяти которого, по выражению Даниила Андреева, сорваны запоры. 

 Есть люди, обладающие определенными сверхчувственными способностями, которые позволяют им «перемещать» на несколько мгновений души других людей в их прошлые инкарнации. Лично я против таких «экскурсов». Почему? Во-первых, для меня неприемлемо в самой своей основе насильственное воздействие одного земного сознания на другое. Добровольное согласие «ведомого» сути не меняет, ведь он даже не знает, на что соглашается. Как не знает этого и «ведущий». 

 Во-вторых ... Когда человек готов воспринять определенную информацию, знания - он их получает, в том числе мистический опыт собственных прошлых жизней, а затем и чужих. Другое дело, что из любопытства никого никуда не «пускают». Если вас допустили на тот или иной тонкий план, значит, вы уже стали работником, выполняющим ту или иную миссию. 

 Если говорить об опыте собственных инкарнаций, то чаще всего из глубинной памяти всплывают события предыдущих жизней, связанные с сильными эмоциональными потрясениями. Человек выступает при этом как бы в двух ипостасях: с одной стороны, он зритель, сторонний наблюдатель из сегодняшнего дня - все «живые картинки» проходят перед ним, как на экране телевизора перед телезрителем; с другой - он активный участник происходящего, и его душа переживает все те потрясения, которые выпали на ее долю в прошлой жизни и которые в данный момент проходят перед глазами наблюдателя. Следует сказать, что эмоциональные ощущения даже более остры, чем они были в «той» жизни, так как «наблюдатель-участник» почти не фиксирует «тех» физических ощущений, на которые обычно отвлекается внимание. И это касается не только негативных моментов жизни. Наблюдение положительных эмоциональных моментов - ЭТО, как правило, тоже очень сильные потрясения, затрагивающие самые глубины души. Это все равно стресс. Все эти моменты очень сложно пережить даже человеку, достигшему определенных ступеней космического сознания. Замкнутому же земному сознанию подобные потрясения могут нанести непоправимую психическую травму. 

 Но все сказанное еще не полностью объясняет, почему человек бывает не готов воспринять определенную информацию. Дело в том, что ясновидение и способность перемещаться во времени напрямую зависят от духовного уровня человека. «Живые картинки» своих прошлых воплощений человек видит не физическим, а духовным зрением. Чем выше духовный уровень человека, тем ярче, детальнее и в большем «радиусе» он видит духовным зрением, тем глубже осознается вся полученная информация. 

 Еще в 1991 году я мысленно просила показать мне мое предыдущее рождение. Я интуитивно чувствовала, что это очень важно для меня, хотя не имела тогда ни малейшего понятия не только о количестве моих воплощений, но и о многих других важных вещах. Так или иначе, но через месяц, после девятидневного голодания, хорошо прочистившего мою энергетику, мне показали несколько мгновений моей прошлой (как я тогда думала, предшествующей) жизни.

 ... Зал с низкими (по современным меркам) каменными побеленными сводами, которые поддерживают несколько массивных колонн. За столами сидят много богато одетых людей. Дамы в длинных платьях с пышными юбками. Я ощущаю, что внимание всех присутствующих приковано к одному человеку, центру этого общества. Но до сих пор не знаю, результат ли это неформального авторитета, или тот человек был носителем официальной власти. Возможно, имело место и то и другое. Это отношение присутствующих можно охарактеризовать не только как уважение, но и - благоговение. Я не могу сначала понять, кто это, и мысленно задаю этот вопрос. В качестве ответа в поле моего зрения появляется одна из сидящих в этом зале женщин, к которой действительно тянутся видимые на тонком плане духовные «нити» всех присутствующих. И я сама – наблюдатель - чувствую, что она действительно очень глубокий, духовно развитый человек.

 Также мысленно я спрашиваю: кто в этом обществе я? В ответ мое тонкое тело отделяется на несколько сантиметров от затылка того человека, кем я являюсь в этой жизни. Я потрясена: оказывается, я и была той самой женщиной, к которой обращено внимание всех присутствующих. 

 Переживаний потом мне хватило надолго. И все же истинное значение увиденного тогда я поняла лишь спустя года два с половиной, познакомившись еще с десятком других своих воплощений. 

 Еще один кусочек прошлой жизни я просмотрела, чтобы разрешить недоумение, возникшее с первых минут общения с ранее незнакомым человеком. Мне показалось, что этого руководителя школы духовного совершенствования я знаю уже сто лет. Не правда ли, знакомое ощущение? И у вас такое случалось? Впрочем, привожу этот текст совсем с другой целью. 

 ...Я-мужчина помогаю слезть с верблюда женщине, потом одному за другим маленьким детям ... Узкая улица, по которой Я ношу мешки, но не в сам дом, а ставлю их в темной прихожей ... Передо мной появляется потрясающе красивая женщина. И в это время у меня, наблюдателя-женщины, возникает чисто мужское ощущение: спереди словно оживает толстая, туго натянутая струна от головы до полового органа. И все это и есть ощущение истинного «Я», точнее то, что внизу ощущается гораздо «большим Я», чем все остальное. 

 Это тоже было потрясением - ощутить себя на несколько минут человеком противоположного пола, всей своей сущностью почувствовать эту противоположность. Женщина себя никогда так не ощущает. Я не могу сказать, что в тот момент это были положительные или отрицательные ощущения. Они просто были другими. До этого я, женщина, даже не задумывалась, насколько мужчины другие. Женщина противоположный пол, по сравнению с ней самой, воспринимает по большей части умозрительно: другое тело, физическая сила, другие запахи, голос, поступки, нередко необъяснимые. Все это - внешнее. Мужчины сущностно другие. 

 Однако вернемся к реинкарнации. Сами того не осознавая, мы узнаем души, с которыми жизнь нас сводила в предыдущих воплощениях. Это «узнавание» проявляется в том, что нас, казалось бы, беспричинно тянет к кому-то. И у вас наверняка бывает так: впервые увидев человека, вы вдруг испытываете к нему необъяснимую симпатию или наоборот неприязнь. Чем чаще встречались мы с какой-то душой в предыдущих своих воплощениях, тем сильнее ощущение связи с ней. По моему опыту, если с другой душой вы встречались до этого один раз, ощущения «связи» нет почти никакой.
Расскажу об одной из таких случайных встреч. 

 Мой знакомый в нашем предыдущем воплощении был моим отцом, а я - его сыном. Жили мы в одном из тибетских монастырей. Вот что я увидела из той жизни (замечу, что все восприятие шло через мальчика лет 3-4, каким я видела себя).

 …Я в большом зале. Идет служба. Передо мной спины больших людей. Несмотря на то, что собравшихся очень много, я чувствую себя спокойно и уверенно, так как вокруг все привычно и знакомо. И еще я знаю, что в этой толпе есть «мои» люди. Служба идет долго ... 

 ...Я в горах. Вижу закат. Надо мной небо. Огромное небо. Есть только это небо, горы и я. В какой-то миг - ощущение потрясающего единства всего мироздания и меня, как его частицы - мельчайшей, но в то же время слитой с ним, и потому такой же бесконечной... 

 Уже потом я поняла, что жизнь этого мальчика, довольно безрадостная в физическом плане и закончившаяся, кажется, лет в 15, имела для него самого смысл только благодаря таким вот минутам единения с миром. Это было самое светлое в его жизни ... 

 Описанное выше - одно из простых проявлений «связи времен», отражающихся на общении душ. Мой знакомый, отец мальчика в прошлой инкарнации, в нынешней жизни прошел мимо меня столь же незаметно, каким был и для того тибетского малыша. Но встречаются связи и более сложные.

  СВЯЗЬ ВРЕМЕН

   После одного из международных конгрессов, посвященного проблемам духовного развития личности и подарившего мне немало интересных встреч, осталось чувство недосказанности и непроясненности в отношении одного американца. Это был невзрачный, какой-то серый человек неопределенного возраста. Мы не сказали с ним ни слова, между тем я чувствовала, что нечто и его притягивает ко мне. Я со своей стороны испытывала к нему неприязнь, почти отвращение и словно слабые отголоски давнего страха. Это было тем более странно, что я его видела первый и последний раз в жизни. Недели проходили за неделями, а неразрешимость этих очень странных отношений с человеком, которого я никогда больше не встречу, не давала мне покоя, требовала пояснения... 

 Оказалось, я встречалась с этой душой несколько раз. Самый яркий отпечаток в эмоциионaльнoй памяти моей души остался от того воплощения, в котором я была братом, а американец – моей сестрой. Это было, кажется, в России или на Украине. В той жизни у меня-мужчины была женщина, которую я любил настолько сильно, словно неземной любовью. Это была моя жена. Оказалось, что моя сестра (этот американец) вполне сознательно стала причиной смерти моей жены. Вот что я видела. 

 ...Я иду с кем-то по снежному полю, вдали темнеет деревня. Снег хрустит под ногами. Иду и с удовольствием слушаю этот скрип, он немного облегчает странную тяжесть внутри меня. Открываем калитку, и я из-за толстой одежды еле пролезаю в нее... 

 Комната в деревенской избе. Я сижу у печки и подшиваю сапог или валенок. Сзади меня кровать, на ней лежит женщина - моя жена. Мне кажется, что от кровати исходит несказанный свет, а существо, лежащее на ней, - самое дорогое для меня на свете. Даже на расстоянии я чувствую эту женщину каждой своей клеточкой. Это ощущение полного слияния физической и духовной любви. Справа чуть дальше комната, в которой у стола, спиной ко мне, стоит «серая» женщина - моя сестра. Я машинально оглядываю ее довольно широкий зад, обтянутый юбкой. Через некоторое время в дом входит толстая с пышными формами женщина-соседка. Когда она проходит мимо меня, во мне поднимается физиологическое желание. Это желание довольно поверхностное по сравнению с тем глубинным чувством, которое я испытываю к своей жене. Так эти два чувства какое-то время и сосуществуют во мне одновременно... 

 ... Я стою рядом с бревенчатым домом без окон. Видимо, это амбар. Рядом стоит телега, на ней - мешок. Он наклонился, из него сыплется зерно. Я тупо смотрю на него. В душе - беспросветная тоска. В какой-то момент хозяйское чувство, живущее в какой-то части моего сознания, говорит, что надо бы зерно подобрать. Начинаю собирать его горстями и ссыпать обратно в мешок, но возникает мысль: «А для чего это надо? Не все ли равно?». Н поднимаю голову и вижу купол и крест стоящей рядом белой-белой церкви. Голубе небо с облаками и купол с крестом. И моя тоска словно приобретает какую-то полифонию, возвышается, но не уходит ... 

 ...Кладбище. Простая деревянная ограда. Н стою и смотрю на одну из двух заросших уже травой могил. В одной из них похоронена моя жена. Н словно заново осознаю: нет ее больше. Мое ощущение наблюдателя: при всей внешней непритязательности у этого простого мужика очень светлая душа и продолжает он любить свою ушедшую жену как живую. В душе тяжелая непроходимая тоска по ней... 

 ...Церковь. Я в ней один, молюсь перед иконостасом. Когда помолишься, становится чуть полегче на душе... 

 ...Я дама. Сажусь за пустой чисто выскобленный стол. Дома никого. Стоит та же кровать, на которой умерла жена. Теперь это обычная кровать. Погас свет, который шел от жившей здесь женщины. Пусто в даме и в душе. Н сижу, сцепив на столе руки, и гляжу в окно. Пустота в душе сменяется ощущением огромной и заполняющей все любви к жене - так не любят умерших. Так любят тех, кто жив вечно. Вместе с этим чувством во мне рождается ощущение собственной немоты - и от того, что у меня нет таких слов, чтобы назвать, объяснить хоть кому-то то, что у меня на душе, и от того еще, что нет в этой деревне, да и во всем мире ни одного человека, который понял бы меня. Так и сосуществуют во мне эти два чувства - необъяснимого огромного счастья любви и немоты великой. Н знаю, что причиной смерти жены стала моя сестра, но к ней нет, ни ненависти, ни злобы. Утрата столь велика, что унесла не часть, а всего меня, потому сестре нет места ни в мыслях моих, ни в сердце... 

 В этот раз впервые я видела свое воплощение и плакала.

 Позже, анализируя свои ощущения, я поняла, что, несмотря на огромность той моей утраты, причиненное этой серой душой зло не исчерпывается виденным мной, что наша «связь» гораздо теснее. Я попросила показать мне нашу первую встречу-инкарнацию. Об этом своем воплощении - жрец храма Изиды - я знала и раньше. С этим воплощением связано много на пути духовного проявления моей сущности в нынешней жизни. Ранее я несколько раз возвращалась к этому воплощению, но никогда не видела «там» этой серой души. Вот что я увидела на этот раз. 

 ...Знакомый уже мне зал храма с колоннами. Я в привычной для себя белой до пят, типа балахона, одежде. В храме пусто. И вдруг ко мне приближается маленькая сморщенная фигурка мирянина. Я жрец ощущаю всю ничтожность, мелочность, серость этого человека и его устремлений. Они не в его одежде, не во внешности, а в его душе, в мыслях. В нарушение действующих правил мирянин обращается ко мне с просьбой что-то высказать или спросить. Я намерен отказать. Но, увидев глаза этого человека, необычайно умные и пронзительные, я чувствую, что должен выслушать его. Более того, я почувствовал вдруг какую-то неразрывную связь с ним. Я удивлен: какая может быть связь, если я впервые вижу его? 0нако решение уже принято. Я чувствую необратимость последующих мгновений нашего с ним существования. Мы выходим из общего зала и идем пустынными коридорами, переходами храма... 

 ...Я вижу, как серый человек два раза вонзает острый предмет мне в грудь. У меня нет страха смерти, а только ощуущение облегчения от нараставшего в воздухе напряжения последних минут... 

 ...Серого рядом нет. Ко мне склонился молодой человек. Я-жрец чувствую, что он чист душой. Эта его душевная чистота каким-то образом сливается с моим ощущением покоя и рождает во мне светлую радость. Это - последнее из моих ощущений того воплощения. Наверное, жрец потерял сознание или сразу скончался. Это была легкая и светлая физическая смерть, несмотря на все обстоятельства происшедшего. 

 Поднят из моей памяти пласт и еще одного воплощения, в котором довелось столкнуться с этой серой душой. 

 ... Деревенская изба. За столом мужчина и несколько детей. Я-мать раскладываю еду по мискам. Один из детей, шестилетний мальчик, самый непослушный. Я его ругаю за то, что он вертится, лазает под стол, но при этом чувствую, что я не просто люблю его больше других своих детей и мужа, а что-то настолько сильно связывает нас. Что мое чувство к нему, совершенно неподвластное логике и разуму, выше того, что называют просто любовью. Мальчик выбегает во двор, потом на улицу. Я-наблюдатель, оставив дам, некоторое время следую за ним. Улица пустынная, по обеим сторонам деревянные заборы. К сыну подходит высокий худой подросток, какой-то серый. Зовет его с собой... 

 ...Я-мать выбегаю на улицу. Тревога за сына доходит до панического страха, почти до потери сознания даже у меня-наблюдателя. В нынешней жизни я не испытывала такого ужаса от ощущения смертельной опасности, угрожающей жизни самого дорогого для меня человека. Сына нигде нет. Н бегу в один конец улицы. Но что-то подсказывает мне, что я бегу не туда. Поворачиваю в противоположную сторону. Тревога во мне все нарастает...

 В это время на моем столе зазвонил телефон, и я на миг полностью вернулась в нынешнюю реальность. А когда через две минуты опять обратилась к той жизни, увидела следующее. 

 ...Я протискиваюсь через толпу людей и вижу, что эта толпа окружила моего сына. Он лежит на земле как живой. У него только необыкновенно белое лицо и чуть-чуть запекшейся крови в уголке рта. Я начинаю гладить его всего. Я так его люблю, что верю: эти мои прикосновения не могут не оживить его. Это продолжается довольно долга. Я поднимаюсь и оглядываюсь вокруг себя. Все та же толпа. Вокруг меня стоят дети. Я начинаю гладить каждого из них, что-то приговаривая. Все плывет по кругу, кружится... 

 Наверное, я потеряла в той жизни сознание. Эта женщина сошла с ума после смерти своего сына. Вскоре она умерла в возрасте примерно 35 лет. 

 Вы спросите, к чему столь детальное описание чужих для читателя судеб? Я сама не сразу осознала одну очень важную вещь. В каждой из инкарнаций описанной здесь цепочки неизменным всегда оставалось одно: я, зная виновника всех своих страданий, все же не испытывала к нему ненависти и зла. На пять дней конгресса в Москве жизнь свела меня с этой серой душой в нынешнем воплощении. Встреча эта оказалась «нейтральной» и не повлекла за собой ни поступков, ни их следствий. Этот кармический узел был развязан моей душой, не озлобившейся, не лелеявшей планов мести. Даже не прощавшей, потому что прежде чем простить, сначала надо обвинить. А душа моя в описанных воплощениях была переполнена любовью, которая не умирала и с уходом ее «предмета», словно изначально ведала о том, что смерти не существует. Любовь не умирала, а, следовательно, не освобождала места для ненависти, мести, нелюбви. И в этих своих чувствах душа была более чем права. И все же, почему я так подробно рассказала об этой цепочке воплощений? Дело в том, что отрок с чистой душой, на руках которого скончался египетский жрец из одного воплощения, моя горячо любимая жена из другого и мой погибший малолетний сын из третьего воплощения - это все одна душа, с которой я тоже встречалась на протяжении веков. 

 Сегодня я знакома с человеком, в которого воплощена эта душа. Ощущение сильной «связи», явно необъяснимой нашими отношениями в нынешней жизни, не давало мне покоя все годы нашего с ним знакомства, пока я наконец не получила такое вот непривычное для нашего сознания объяснение.

 * * *

 Приведу здесь свою дневниковую запись от 19 октября 1995 года: 

 «Вчера в медитации увидела следующее. Передо мной стали подниматься театральные занавесы - один за другим при каждом моем шаге вперед. И с каждым шагом нарастал Свет. Это удивительное ощущение, которое невозможно передать словами. Понятие, которое мы вкладываем в слово «свет» очень приблизительно обозначает то, чему нет названия в человеческом лексиконе. Свет - это удивительная Реальность, это Живое, не требующее источника, так как каждая его частичка и есть Источник, и есть сам Свет...

 В какой-то момент я увидела, что меня кладут в подобие саркофага, накрывают и перемещают в какую-то пещеру, вход в которую заставляют плитой или огромным камнем. В какой-то момент я понимаю, что все, что я воспринимаю как «я» - все осталось по эту сторону камня, а в пещере осталась замурованной лишь очередная моя грубая оболочка. Вероятно, отжившая свое. Что «оставшаяся» Я должна была теперь делать, я тогда так и не поняла.

 А сегодня днем, возвращаясь с работы, когда я шла мимо часовенки, возникло такое ясное и четкое ощущение: надо жить здесь и сейчас, просто жить жизнью проявленного на данном уровне Абсолюта. Это - тоже часть всеобщего бытия. В этом потрясающем понимании полностью снимается вопрос «смысла жизни». Он просто бессмыслен».

 С тех пор я, кажется, не заглядывала в прошлые воплощения. Ни в свои, ни в чужие. Даже когда очень просили. Правда, только спустя какое-то время понимаешь, что, преодолев это искушение (а искушение Знанием, возможно, самое сильное из всех искушений на Земле), становишься сильнее самой себя, прежней.

Ольга Скибинская общественно-политический

 и научно-популярный иллюстративный журнал

«Природа и человек» («Свет») 3/2005 стр.56